Det er september. Russetiden starter i slutten av april. Det høres ut som god tid, og det er det også, helt til du husker at gruppa deres fortsatt heter «Russ 2027 (navn kommer)» i gruppechatten.
Bestillingen er ikke problemet. Dere er problemet.
Regn baklengs, så skjønner du hvorfor det er nå
Klærne skal på kroppen i slutten av april. Du vil ha dem litt før det, fordi minst én i gruppa bestiller feil størrelse og må bytte. Vi trykker hver eneste skjorte etter at bestillingen kommer inn, én om gangen, så det ligger ingenting ferdig på et lager og venter på deg.
Legg så på at ni personer skal betale. To av dem svarer ikke på Vipps før tredje purring. Én har akkurat brukt russepengene sine på noe han ikke vil snakke om.
Plutselig er dere i mars. Og i mars er hver eneste russegruppe i Norge også i mars.
September er ikke tidlig. September er det siste stedet i kalenderen der dere kan gjøre en feil og rekke å fikse den. Se hele utvalget til russetiden mens det fortsatt er avslappende å bla i det.
Gruppenavnet kommer til å bli dårligere enn disse
Fire uker inn i diskusjonen lander dere på noe med et årstall og et ordspill på bygdenavnet. Det er helt greit. Sånn er det for alle. Men mens dere krangler om det, kan hver enkelt bestille noe som faktisk sier noe.
«Jeg hater skole» er strengt tatt hele russetidens tese, og den koster 349 kroner. Resten av det som bare er ord på et plagg ligger under t-skjorter med tekst.
Alle i gruppa har allerede en rolle
Dere vet hvem som er hvem. Det er én som holder styr på bussøkonomien og gråter i april. Det er én som skal «bare ta én». Det er én som har vært sammen med noen i nabogruppa siden januar og kommer til å ødelegge alt i mai.
Ingen av dem trenger å si det høyt.
Damemodellene ligger samlet under dame t-skjorter, og alt som handler om drikking og konsekvensene av den finner du i alkoholavdelingen. Skal noen i gruppa ha sitt eget påfunn på brystet i stedet, gjør dere det med lag din egen t-skjorte.
Én ting til om størrelser, siden dere uansett kommer til å bomme
Russeklær blir brukt hardt. De skal tåle en buss, en åker, tre nærmest søvnløse netter og én person som ikke fikk med seg at det var din skjorte.
De fleste velger unisex-modellen. Ganske mange velger den én størrelse større enn de ellers ville gjort, fordi det skal være plass til en genser under når mai bestemmer seg for å være mai. Damemodellen sitter tettere i livet. Baby tee-en sitter enda tettere og er kortere, og den er laget for å se sånn ut.
Ingen av delene er feil. Men det er en dårlig idé å finne ut hvilken du liker i april.
Og så, bussen er kald
Ingen har noen gang stått ute klokka fire om morgenen i mai og tenkt at de hadde på seg for mye.
Genserne ligger under gensere og hettegensere. Bestiller dere til hele gruppa, passerer dere 599 kroner på første forsøk, og da er frakten gratis.
Det ene rådet dere ikke vil høre
Du kommer til å gå med denne skjorta i toget 17. mai. Bestemora di skal se den. Rektor skal se den. En tante du ikke helt visste at du hadde skal ta bilde av den og legge det ut.
Dette er ikke en oppfordring til å velge noe pent. Vi selger ikke pent. Det er en oppfordring til å velge noe du faktisk synes er morsomt, i motsetning til noe gruppa ble enige om klokka to på natta fordi ingen orket å diskutere mer.
Den første tar du på deg igjen om ti år. Den andre ligger i en pose i kjelleren.
Bestill nå, krangle etterpå
Det fine med å gjøre dette i september er at ingenting står på spill ennå. Ingen har kjøpt buss. Ingen har sluttet å snakke med hverandre. Gruppa er fortsatt ni personer som liker hverandre og har et delt dokument med regler ingen kommer til å følge.
I mars er dere syv personer, to av dem hater hverandre, og noen sender en melding klokka 23 som begynner med «bare så det er sagt».
Bestill mens dere fortsatt er venner.
Legg igjen en kommentar
Dette nettstedet er beskyttet av hCaptcha, og hCaptchas personvernerklæring og vilkår for bruk gjelder.